Chị em thường truyền tai nhau một phương pháp là “nói hết cho nhẹ lòng” khi gặp những bất đồng trong quan hệ vợ chồng. Có người khi gặp chuyện không vui trong quan hệ vợ chồng thường chọn nói với bạn thân, chị em gái, mẹ. Có người chọn nói trực tiếp với chồng. Liệu phương pháp này có thực sực giúp vợ chồng kết nối?
Mục lục
Khi lời nói trở thành con dao hai lưỡi
Nói để giải tỏa cảm xúc
Mình từng nghĩ nói hết cho nhẹ lòng một van xả cảm xúc phù hợp. Bởi giữ trong lòng những cảm xúc tiêu cực quá nhiều, dồn nén sự ấm ức quá lâu, chắc chắn sẽ khiến chị em mệt. Khi chia sẻ được điều chất chứa, người phụ nữ có thể cảm thấy nhẹ nhõm phần nào.
Chính bản thân mình cũng đã từng nói hết cho nhẹ lòng và cảm thấy rất hiệu quả. Có khách hàng mình chia sẻ rằng họ tự giải phóng được cảm xúc tiêu cực của bản thân sau khi nói hết ra những cảm xúc.
Cũng có lúc nói hết lại thêm bận lòng
Mình cũng có một lần khuyên khách hàng: “Chị cứ nói hết những điều mình cảm thấy.” Sau lần trút bầu tâm sự ấy, tưởng chừng nói hết cho nhẹ lòng nhưng cuối cùng mối quan hệ vợ chồng của chị vẫn chẳng khá lên. Thậm chí, theo lời chị nói, tình hình còn căng thẳng hơn trước khi nói. Khi nhận được phản hồi không như ý từ khách hàng, bên trong mình rất băn khoăn và nghi ngờ về cách nói ra cho nhẹ lòng.
Mình tự hỏi, phải chăng nói hết cho nhẹ lòng không phải là giải pháp đúng? Hay là có gì đó sai trong cách này?
Mình cố nhớ lại cuộc nói chuyện của chị lột ra từng lớp câu chuyện:
Chị đã nói ngay khi cảm xúc tức giận, khó chịu đang dâng trào trong chị.
Chị đã nói hết tất tần tật những gì chị nghĩ và trong đó có những lời khiến chồng bị tổn thương.
Thông tin chị nói với chồng là bảng tổng kết những câu chuyện quá khứ không hài lòng của chồng mà chị cất giữ bấy lâu.
Vậy nói thế như nào?
Sau nhiều cuộc trò chuyện cùng phụ nữ khủng hoảng trong hôn nhân, mình nhận ra một điều sâu sắc: Nói ra cảm xúc của bản thân, nói hết cho nhẹ lòng là không sai nhưng điều quan trọng là người nói cần phải hiểu rõ:
Nói cái gì? Trước khi nói cần cân nhắc mình nói điều gì là thực sự cần thiết và có mục đích cụ thể thế nào? Các cụ thường gọi là “lựa lời mà nói“.
Nói lúc nào? Việc chọn nói lúc nào cũng rất quan trọng. Nếu như trong lúc cả hai vợ chồng vẫn còn hậm hực, tức giận thì mọi lời nói đều không thể giúp nhau thông cảm và chia sẻ được.
Nói như thế nào? Nếu người vợ bắt đầu bằng một thái độ nói chuyện căng thẳng, áp đặt sẽ khiến người chồng cảm thấy bị ép buộc thì không thể hợp tác và bật ngay cơ chế tự vệ. Nói hết cho nhẹ lòng nhưng làm không khéo sẽ ại càng thêm nặng lòng hơn.
Lựa cách nói hết cho nhẹ lòng
Mình không khuyến khích khách hàng “nói hết với chồng” như một bước đầu tiên và duy nhất nữa mà cùng khách hàng bóc tách từng lớp cuộc trò chuyện:
Đây là cơn giận vì chuyện hôm qua hay là nỗi tổn thương từ nhiều năm trước chưa bao giờ được nói ra?
Cuộc nói chuyện này nhằm được lắng nghe, chia sẻ, sửa chữa hay đang nói để xả hết sự tức giận đang trào lên?
Mình cũng đưa ra một lưu ý quan trọng là năng lượng, cảm xúc khi nói. Cuộc nói chuyện cần chuyển sang trò chuyện với cảm xúc an yên, bình tĩnh nhất có thể.
Nói ra cảm xúc của mình hay nói hết cho nhẹ lòng là không sai nhưng không được nhầm lẫn với xả hết cơn tức giận.
Mình tin rằng việc chia sẻ cảm xúc, giữa hai vợ chồng là rất quan trọng trong hôn nhân. Nếu như chỉ gọi tên cảm xúc thì sẽ không gây cho người đang trò chuyện bức xúc. Lời nói hoặc biểu cảm của người nói bộc lộ cảm xúc được tiêu cực được gọi tên sẽ làm cho cuộc trò chuyện trở nên căng thẳng, áp lực. Khi chọn nói hết cho nhẹ lòng, cần đặc biệt lưu ý bộc lộ cảm xúc tiêu cực thái quá sẽ phản tác dụng.
Biết nói, biết nghe để dừng lại
Phụ nữ cũng cần hiểu rõ chính mình trước khi nói hết. Khi cất lời nói là mở cánh cửa kết nối, để chồng hiểu chứ không phải là một lời buộc tội hay kể lỗi của chồng.
Nếu bạn đang mệt vì cứ phải “nói hoài mà không được lắng nghe, không được thấu hiểu” có lẽ nên dừng lại và tự hỏi: Bạn đã lắng nghe chính mình đủ chưa?
Bạn thắc mắc, tại sao đang bàn đến chuyện “nói ra” lại có việc “nghe vào” (lắng nghe) xuất hiện ở đây phải không? Khi bạn “nói ra” thì cần có một người “nghe vào” đúng không? Vì thế bạn cần phải biết điều bạn nói ra có làm cho chồng đang muốn “nghe vào” hay không. Bạn chỉ biết được điều này khi bạn lắng nghe bản thân mình đủ sâu.
Khi lắng nghe chính mình, bạn biết khi nào thì sẵn sàng lắng nghe, điều gì thì bạn muốn nghe, nói thế nào thì sẽ dễ nghe. Lắng nghe chính mình bạn cũng biết được bản thân đang thực sự mong muốn điều gì để gọi tên chính xác, dễ hiểu.
Lắng nghe bản thân còn giúp bạn cảm nhận được cảm xúc, nguồn năng lượng của mình và chồng trong khi nói. Vợ chồng giao tiếp với nhau không phải chỉ có lời nói mà còn cả cảm xúc và năng lượng.
Nghe cũng là cách mình chậm lại, quan sát và nhận ra những phản chiếu của bản thân lên người đang nói.
Nếu bạn có hết tất cả điều này thì mình tin rằng, bạn nói ra sẽ được lắng nghe, đồng thuận, chia sẻ và kết nối. Việc nói ra cho nhẹ lòng sẽ có công dụng tích cực.
Mình hiểu, rất khó để bạn ngay lập tức hiểu bản thân và có thể giao tiếp hiệu quả với chồng. Chỉ cần bạn cho bản thân một cơ hội, lắng lại, từ tốn nói từng chuyện một.
Nói hết cho nhẹ lòng cũng như gỡ một cuộn chỉ rối. Bạn càng vội càng dễ làm chỉ đứt hoặc là rối thêm. Vội vã hay gượng ép cũng không đem lại hiệu quả tích cực.
Gợi ý thực hành nói hết cho nhẹ lòng mà không gây tổn thương
Những gợi ý này giúp bạn có một cuộc trò chuyện hiệu quả với chồng khi giải quyết những điều không như ý trong hôn nhân.
- Thời điểm: cả hai vợ chồng có thể lắng nghe trọn vẹn và bình tĩnh nói với nhau.
- Không gian: yên tĩnh, riêng tư, không bị gián đoạn.
- Địa điểm: Là một nơi kín đáo, không nhất thiết phải ở nhà nhưng tốt nhất là trong phòng ngủ của 2 vợ chồng.
- Nội dung: đúng trọng tâm, cảm xúc, mong muốn.
- Quy ước: Một người nói hết cho nhẹ lòng với tình yêu thương và một người lắng nghe chăm chú.
- Phản hồi: Có thể sau khi lắng nghe cũng có thể là một dịp khác nếu điều đó thực sự cần nhiều thời gian để phản hồi đúng.
- Tinh thần: nói để xây dựng, sửa đổi và tốt đẹp hơn.
- Tâm thái: bao dung, tha thứ, đón nhận, tôn trọng.
- Sau khi nói: xin lỗi và chấp nhận lời xin lỗi của nhau.
- Cấm kị: La hét, oán trách, mắng mỏ, miệt thị, kể tội, chì chiết, hạ nhục.
Nói hết cho nhẹ lòng theo cách bóc tách cảm xúc và chữa lành mối quan hệ vợ chồng chứ không phải nói ra để hả dạ con nóng giận và hủy hoại mối quan hệ. Nói và nghe sẽ là một cặp bài trùng để vợ chồng kết nối, cùng nhau trưởng thành trong hôn nhân bằng tình yêu, thay vì chỉ tồn tại trong một mối quan hệ.
Mình ở đây, sẵn sàng cùng bạn gỡ từng nút rối bằng sự bình an, chứ không phải bằng cơn giận. Bạn được nói ra nhẹ lòng nhưng vẫn bình an và quan hệ vợ chồng hòa thuận.
Nhắn mình nếu bạn cần một khoảng lặng để bắt đầu một cuộc trò chuyện nhẹ nhàng, chậm rãi, nhưng bền vững nhé!
Biết ơn bạn đã ghé thăm Phunulangyen.
|
Nếu bạn đang cảm thấy mỏi mệt, lạc lõng, hoặc bế tắc trong hôn nhân và mong một người đủ hiểu luật pháp, đủ lắng nghe để đồng hành cùng bạn một cách riêng tư và an toàn… Mình mời bạn tìm hiểu dịch vụ 1:1 “Tư vấn pháp lý & bình an nội tâm cho phụ nữ trong hôn nhân”. Bạn sẽ được lắng nghe sâu sắc và được chia sẻ, trò chuyện để an yên từ bên trong, được soi sáng những góc khuất nội tâm và quyền lợi của mình. Nếu hiện tại bạn đang bình yên, mình thành tâm chúc mừng bạn. Nếu bạn biết ai đó đang chênh vênh trong hôn nhân xin hãy gửi thông tin này đến họ. Mình biết ơn nếu bạn gửi thông tin này đến người đang cần. Giúp người khác bình an là bạn đã gieo cho mình hạt giống bình an. Biết ơn bạn đã hiện diện và lan tỏa. |
Bài viết cùng chủ đề
| Chuyện tài sản vợ chồng tế nhị khó nói | Yêu sai cách khiến bạn xa rời hôn nhân hạnh phúc | Tinh gọn hôn nhân để trọn đời bên nhau |