“Chị biết là phải yêu bản thân. Chị cũng chăm sóc bản thân, đi tập thể dục, đọc sách, đi cà phê với bạn bè, mua những món đồ mình thích. Nhưng không hiểu sao hạnh phúc vẫn do người khác quyết định. Chồng lạnh nhạt, hờ hững là chị thấy cả ngày buồn bã. Chỉ cần anh ấy không giúp mình việc gì đó là chị cảm thấy không được yêu thương.”
Rất nhiều người, sách, bài viết nói rằng: Khi yêu bản thân đủ đầy, bạn sẽ không còn mong chờ người khác mang đến hạnh phúc cho mình. Rất nhiều chị em thực hành yêu bản thân nhưng thực tế vẫn không như điều này.
Chị em vui khi được chồng quan tâm, buồn khi chồng vô tâm. Họ vẫn mong một cái ôm, một lời động viên, một tin nhắn hỏi han khi ở cạnh chồng hay đi xa. Khi những điều ấy không đến, trong lòng họ lập tức xuất hiện cảm giác trống rỗng, hụt hẫng, thậm chí nghĩ rằng mình không còn được chồng yêu nữa.
Nếu tình yêu trong bạn được quyết định bởi sự cư xử của người khác, thì có lẽ điều bạn đang có chưa hẳn là tình yêu dành cho bản thân. Có thể đó một sự lệ thuộc rất tinh vi được khoác lên chiếc áo mang tên “yêu bản thân”. Đó cũng là điều mình muốn cùng bạn nhìn sâu hơn trong bài viết này.
Mục lục
Có thể bạn chưa yêu bản thân thực sự
Yêu bản thân hay nuông chiều bản thân?
Có rất nhiều người nhầm lẫn giữa yêu bản thân và chiều bản thân. Khi được hỏi yêu bản thân là gì, phần lớn câu trả lời thường là: mua món đồ mình thích, đi du lịch, chăm sóc da, ăn món ngon, nghỉ ngơi khi mệt hay dành thời gian cho sở thích cá nhân.
Những điều đó đều cần thiết nhưng chúng chưa đủ để gọi là yêu bản thân. Bởi nếu chỉ cần làm điều mình thích là đã yêu bản thân, thì vì sao rất nhiều người vẫn thấy bất an trong khi đã có tất cả những điều ấy? Như vậy, nguồn gốc của niềm vui chưa thực sự nằm bên trong bạn mà đang nằm ở những kết quả bên ngoài mang lại.
Trong tư vấn nội tâm, mình thường nhìn sâu hơn lớp áo của hành động và biểu hiện bên ngoài. Một việc làm có thể giống nhau nhưng trạng thái nội tâm hoàn toàn khác nhau sẽ cho ra kết quả yêu thương bản thân khác nhau.
Một người trồng hoa vì yêu cành cây, hoa, lá. Một người khác cũng trồng hoa nhưng vì muốn người khác khen mình khéo chăm cây. Một người nữa trồng hoa vì sợ khu vườn xấu đi nếu thiếu những bông hoa. Nhìn bên ngoài, cả ba người đều đang chăm cây nhưng nội tâm của họ lại hoàn toàn khác nhau. Người thì đang yêu thương, người đang tìm kiếm sự công nhận, người lại đang cố khỏa lấp sự thiếu thốn.
Thực ra, điều quyết định một hành động có phải là yêu thương hay không không nằm ở việc bạn làm gì, mà nằm ở trạng thái nội tâm khi bạn làm điều đó. Yêu bản thân đúng cách luôn mang đến sự bình an, nhẹ nhàng, hạnh phúc, tự do và cảm giác đủ đầy. Nếu sau tất cả những điều bạn gọi là yêu bản thân, bạn vẫn dễ tổn thương, dễ thất vọng và luôn cần người khác xác nhận giá trị của mình thì có thể những điều bạn làm chỉ mang hình hài giống yêu bản thân. Đó có thể là sự nuông chiều cảm xúc hoặc sự lệ thuộc vào những điều khiến mình dễ chịu.
Yêu bản thân và nuông chiều bản thân giống nhau bề ngoài nhưng bản chất lại hoàn toàn khác nhau. Muốn nhìn rõ sự khác biệt ấy, mình kể bạn nghe một câu chuyện.
| Yêu bản thân là đủ tự tin để sống với phiên bản “mộc mạc” của mình mà không cần một lớp hóa trang nào. |
Khi yêu cây không còn là yêu bản thân
Mình có một người chị rất yêu cây. Khoảng sân trước nhà chị lúc nào cũng xanh mướt. Từ những chậu hồng nhỏ, những bụi cẩm tú cầu đến đủ loại hoa và cây cảnh được chị nâng niu như những người bạn thân thiết.
Mỗi sáng, chị đều dậy sớm tưới cây. Mỗi chiếc lá vàng đều được nhặt bỏ, mỗi mầm non mới nhú đều khiến chị vui như vừa đón một món quà. Nhìn vào, ai cũng nghĩ chị đang sống với một sở thích của riêng mình. Chính chị cũng nghĩ như vậy.
Cho đến khi chị bắt đầu không thể rời khỏi khu vườn của mình. Đi đâu chị cũng lo cây thiếu nước. Về quê vài ngày, chị thấp thỏm gọi điện nhắc chồng tưới cây, nhờ con tưới thì cũng không yên tâm…
Chỉ cần về nhà thấy một chậu cây hơi héo, chị lập tức khó chịu. Nếu biết chồng quên tưới cây, chị giận và trách anh suốt cả ngày. Trong lòng chị dấy lên cảm giác mình không được quan tâm, không được thấu hiểu và không được yêu thương. Chị mặc định rằng, nếu không có chị thì cây chết hết và chị không có niềm tin vào việc nhờ ai tưới cây khi mình đi vắng.
Thậm chí, nhiều khi việc chăm cây còn được chị đặt lên trước những cuộc trò chuyện với chồng con hay những khoảng thời gian nghỉ ngơi của chính mình. Tình yêu không còn mang đến sự thư thái nữa mà bắt đầu mang đến áp lực. Đây chính là ranh giới rất mong manh giữa yêu thương và dính mắc.
Thoạt nhìn, chị yêu cây nhưng nhìn sâu hơn, chị đã bắt đầu dính mắc vào việc chăm cây. Từ một sở thích mang lại niềm vui, cây cối dần trở thành thứ chị phải kiểm soát. Ban đầu, chị trồng cây vì yêu thích, vì cây mang đến cho chị những cảm xúc dễ chịu. Dần dần, việc chăm cây trở thành một trách nhiệm không thể trì hoãn.
Khi yêu bằng sự tự do, bạn chăm cây vì bạn thích được làm việc ấy. Nếu hôm nay chưa tưới đúng giờ, bạn sẽ tìm một thời điểm phù hợp khác. Bạn vẫn yêu khu vườn ấy nhưng không để khu vườn điều khiển cảm xúc của mình. Nếu một cái cây không thể sống được do thiếu nước dài ngày thì bạn cũng an vui vì bạn đã chọn niềm vui ngoài khu vườn thay thế.
Ngược lại, khi đã dính mắc, mọi sự thay đổi đều khiến bạn bất an. Bạn cần mọi thứ diễn ra đúng như mình muốn. Bạn cần người khác hỗ trợ đúng như mình kỳ vọng. Và nếu điều đó không xảy ra, bạn lập tức cảm thấy mình bị bỏ rơi hoặc không được yêu thương, không được hỗ trợ. Điều làm bạn mệt không phải vì phải chăm cây mà là nỗi sợ đánh mất thứ mình yêu. Một cây bị chết không đơn thuần là mất đi cây mà đó là kỳ vọng của bạn không được đáp lại.
Có những người phụ nữ cả đời nghĩ rằng mình khổ vì chồng vô tâm nhưng thật ra điều làm họ đau không phải người chồng. Điều làm họ đau là vì đã đặt hạnh phúc của mình vào tay người khác quá lâu. Khi người ấy buông tay, họ cũng đánh rơi luôn sự bình an của chính mình.
| Yêu bản thân là đủ tự tin để sống với phiên bản “mộc mạc” của mình mà không cần một lớp hóa trang nào. |
Trao yêu thương khi chưa yêu mình trọn vẹn
Khi nội tâm chưa đủ đầy, bạn rất dễ vô thức giao “chiếc chìa khóa hạnh phúc” của mình cho người khác cầm giữ. Bạn vui khi chồng vui, bình an khi chồng quan tâm. Bạn thấy bản thân có giá trị khi được chồng ghi nhận. Ngược lại, chỉ cần anh ấy bận rộn hơn một chút, quên một lời hỏi han hay không phản ứng như mong đợi thì cảm xúc lập tức chùng xuống. Lúc đó, bạn cảm thấy mình chạm tới khoảng trống yêu thương bên trong.
Từ đó, bạn luôn nghĩ rằng, chồng phải thay đổi để mình được hạnh phúc hơn. Mưu cầu người khác thay đổi là bắt đầu đau khổ, bạn ạ. Khi khoảng trống trong bạn chưa được lấp đầy, bất kỳ ai bước vào cuộc đời cũng sẽ vô tình trở thành người gánh trách nhiệm mang đến hạnh phúc cho bạn.
Đó là lý do bạn càng yêu trong sự thiếu thốn tình yêu bản thân, bạn càng dễ kiểm soát người mình yêu. Bạn muốn họ cư xử theo ý bạn, quan tâm đúng lúc bạn cần, cho bạn đúng điều mong đợi. Khi người ấy không làm được tất cả nhưng điều này, bạn cho rằng họ không còn yêu mình nữa.
Càng yêu trong sự dính mắc, mong cầu được đáp lại, bạn càng dễ biến người mình yêu thành người phải chịu trách nhiệm cho hạnh phúc của mình. Ai cũng mong người khác lấp đầy yêu thương cho mình mà không tự mình làm cho trái tim đủ đầy, ấm áp yêu thương. Một cuộc hôn nhân như vậy sẽ rất mệt mỏi và bế tắc.
Yêu thương đúng cách là yêu trong tự do
Theo mình, yêu thương đúng cách không phải là nuông chiều sở thích bản thân mà là yêu trong sự tự do. Tự do ở đây không phải là thờ ơ hay không cần nhau. Ngược lại, đó là khi bạn vẫn dành cho người mình yêu tất cả sự quan tâm, bao dung và trân trọng, nhưng không bắt họ phải trở thành nguồn năng lượng sống duy nhất của mình.
Khi thật sự yêu bản thân, bạn vẫn chăm sóc khu vườn của mình, vẫn yêu những chậu hoa mình vun trồng, vẫn hết lòng với chồng con và gia đình. Nếu một ngày có điều gì không diễn ra đúng như mong muốn, bạn vẫn giữ được sự bình an để tìm cách thích ứng thay vì oán trách, tiếc nuối vì sự mất mát và thiếu thốn đó.
Bởi bạn hiểu rằng, hạnh phúc không nằm ở việc mọi thứ phải đúng ý mình mà nằm ở trạng thái nội tâm mình chọn trước mỗi hoàn cảnh. Những thứ bên ngoài đó không quyết định hạnh phúc của bạn vì bạn được tự do, trọn vẹn hạnh phúc khi sống đúng với con người thật của mình.
Khi bạn biết yêu bản thân thì không cần kiểm soát người khác để cảm thấy an toàn. Bạn cũng không dùng sự hy sinh để đổi lấy tình yêu, càng không dùng những điều mình đã cho đi để đòi hỏi người khác phải đáp lại theo cách mình muốn. Bạn yêu vì đơn giản là muốn yêu, trao yêu thương vì trong lòng muốn thế. Sự cho đi không mong được đáp lại sẽ mang đến cho bạn cảm giác tự do.
Yêu thương thật sự luôn mang đến tự do, hạnh phúc. Nếu một tình yêu khiến bạn bất an, kiểm soát và oán trách, rất có thể đó chưa phải là tình yêu, mà là sự lệ thuộc được khoác lên chiếc áo mang tên “yêu thương”.
Khi không còn bị trói buộc bởi nỗi sợ mất đi điều mình yêu, bạn sẽ tận hưởng được từng khoảnh khắc hiện diện cùng người thân. Bạn không còn sống trong tâm thế canh giữ hạnh phúc mà được sống trong tâm thế vun đắp hạnh phúc. Và cũng từ đó, người bạn đời sẽ cảm nhận được sự nhẹ nhàng khi ở bên bạn, thay vì cảm thấy mình luôn phải gánh trên vai trách nhiệm làm cho bạn vui.
Khi nội tâm đủ đầy, tình yêu của chồng trở thành một món quà làm cuộc sống thêm hạnh phúc. Ngược lại, khi nội tâm còn thiếu thốn, tình yêu ấy lại trở thành điều kiện để bạn được hạnh phúc. Chỉ một sự khác biệt rất nhỏ trong nhận thức cũng đủ tạo nên hai cuộc hôn nhân hoàn toàn khác nhau, thậm chí là trái ngược.
Khi bạn thật sự biết yêu bản thân sẽ không cần ai lấp đầy khoảng trống trong mình. Bạn bước vào hôn nhân bằng sự đủ đầy để cùng vun đắp hạnh phúc, chứ không bước vào bằng sự thiếu thốn để mong người khác bù đắp.
Có lẽ hành trình yêu bản thân không bắt đầu từ việc mua cho mình một món quà, dành cho mình một chuyến đi hay nuông chiều những sở thích cá nhân. Hành trình ấy bắt đầu từ việc mỗi ngày bạn quan sát nội tâm của mình, nhận diện những điều mình đang dính mắc và nhẹ nhàng tháo gỡ chúng bằng sự thấu hiểu. Bạn cũng đủ tự tin để được sống với phiên bản “mộc mạc” của mình mà không cần một lớp hóa trang nào.
Khi trái tim thật sự tự do, bạn sẽ không còn đi tìm một người mang hạnh phúc đến cho mình nữa. Bởi, chính bạn là người mang hạnh phúc đến cho chính mình, rồi từ sự đủ đầy ấy, lan tỏa yêu thương đến chồng con và những người xung quanh.
Nếu bạn đang cảm thấy mình yêu bản thân rất nhiều nhưng vẫn thường xuyên tổn thương, thất vọng hay lệ thuộc vào cách người khác đối xử với mình, có lẽ đây là lúc chúng ta cùng nhau nhìn sâu hơn vào nội tâm. Mình luôn sẵn sàng lắng nghe và đồng hành cùng bạn trên hành trình tìm lại sự bình an từ bên trong.
Biết ơn bạn đã ghé thăm ngôi nhà Phunulangyen!
| Nếu bạn đang mong một sắp xếp lại cuộc hôn nhân chưa như ý và cần một người hiểu luật pháp, lắng nghe để đồng hành cùng bạn một cách riêng tư và an toàn, thì bạn đang đến đúng nơi rồi đó… Những bài viết với năng lượng yêu thương ở đây dành cho bạn.
Để có một giải pháp cho riêng bạn, mình mời bạn tìm hiểu dịch vụ 1:1 “Tư vấn pháp luật & bình an nội tâm cho phụ nữ trong hôn nhân”. Bạn sẽ được lắng nghe sâu sắc và được chia sẻ, trò chuyện để an yên từ bên trong, được soi sáng những góc khuất nội tâm và quyền lợi của mình. Nếu hiện tại bạn đang bình yên, mình thành tâm chúc mừng bạn. Nếu bạn biết ai đó đang mong muốn viết lại cuộc hôn nhân cho tốt hơn, mong bạn gửi thông tin này đến họ. Mình biết ơn nếu bạn gửi thông tin này đến người đang cần. Giúp người khác bình an là bạn đã gieo cho mình hạt giống bình an. Biết ơn bạn đã hiện diện và lan tỏa. |
Bài viết cùng chủ đề
| Yêu bản thân đủ đầy cả phần ánh sáng lẫn bóng tối | Yêu thương bản thân – ích kỷ – hy sinh??? | Yêu bản thân để mối quan hệ với chồng tốt đẹp |