Mông lung, mất phương hướng sau sự cố hôn nhân là cảm giác mà phụ nữ phải âm thầm chịu đựng, tự dằn vặt bản thân. Bài viết này để bạn thấy mình không cô đơn trong tình huống tương tự và nhìn ra hướng đi sao cho nhẹ lòng.
Mục lục
Câu chuyện sau sự cố hôn nhân
Mình muốn kể các bạn nghe câu chuyện của chị L. mà mình được nghe. Chị ấy từng cảm thấy hoang mang, mông lung, bất an sau sự cố hôn nhân.
Chị L. và chồng kết hôn và yêu thương hơn 10 năm. Hôn nhân tưởng yên bình. Gia đình tưởng hạnh phúc. Một ngày chị bất ngờ nhận tin chồng có quan hệ với người phụ nữ khác trong thời gian chị nghỉ thai sản khi sinh con thứ 2. Mọi thứ như sụp đổ trước mắt chị khi sự cố hôn nhân xảy ra.
Vốn là người điềm đạm, chị đã không đi đánh ghen hay gây ồn ào với gia đình và xã hội mà chỉ nói với chồng sự việc và những tổn thương trong lòng chị. Sau 10 năm hôn nhân chị cũng đã học được những bài học cơ bản về làm vợ. Vì thế, sự cố hôn nhân của chị nhìn có vẻ đã được xử lý êm xuôi. Gia đình và mọi người xung quanh gần như không biết đến điều này.
Sau sự cố hôn nhân, người chồng xin lỗi, quay về, chăm sóc gia đình, yêu thương chị nhiều hơn. Chị đồng ý cho chồng một cơ hội để bắt đầu lại. Với bản thân, chị tự hứa là tha thứ để tiếp tục nuôi dưỡng hạnh phúc gia đình. Trớ trêu thay, chính chị lại thấy mình không thể vượt qua vết thương vô hình sau sự cố hôn nhân.
Mỗi lần chồng gần gũi, dịu dàng, chị thấy khó chịu, cảm giác người phụ nữa kia cứ lởn vởn trong đầu. Lời nói của chị trở nên khô khan, yêu thương nửa vời, bản thân ghê sợ. Khi ở một mình, chị lại như điên như dại nghĩ đến cảnh chồng ngoại tình. Đôi lúc chị muốn chối bỏ cả chính mình.
Trái lại, tận sâu trong lòng, chị muốn quay về con người như xưa, yêu thương chồng và xây dựng hạnh phúc gia đình sau sự cố hôn nhân. Bởi vì, từ xưa đến nay, chị vẫn tin vào tình yêu trong hôn nhân.
Chị đang đứng giữa lằn ranh của 2 sự tranh đấu. Một là tha thứ để làm lại. Hai là rời đi để không phải đối diện với chuyện cũ. Đứng trước sự tranh đấu trong lòng, chị không biết mình muốn gì nữa. Sự bất lực với bản thân trỗi dậy mạnh mẽ khiến chị càng không biết làm gì với sự cố hôn nhân không ngờ tới.
Góc nhìn từ những người vợ
Để hiểu chị hơn ở một góc nhìn khách quan, mình đã cất công tìm kiếm một vài bài viết có bối cảnh tương tự để xem góc nhìn của phụ nữ về việc đó thế nào.
Có người đồng cảm với nỗi đau của nhân vật và khuyên là dành thời gian cho bản thân để tổn thương được lành lại.
Có người gợi ý đừng để quá khứ xen vào hiện tại.
Cũng có người lưỡng lự như chị: ở lại cũng được, chia tay cũng được vì người vợ không có lỗi. Người chồng mới là người sai.
Vài ý kiến kiên quyết ly hôn để cho cả hai bớt đau khổ.
Câu chuyện của chị và câu chuyện bối cảnh tương tự mà mình đọc không giống nhau 100% nhưng góc nhìn của mọi người cùng sự cố hôn nhân mở ra cho mình thật nhiều bài học.
Có thể chị cũng đi tìm nhiều bài viết tương tự để tìm cho bản thân giải pháp. Không có giải pháp nào làm chị hài lòng nhưng nó giúp chị đã lùi lại, có góc nhìn xa hơn hoặc gần hơn để hiểu thêm sự cố hôn nhân của mình.
Dưới góc nhìn luật pháp
Trong hôn nhân, vợ và chồng có quyền và nghĩa vụ ngang nhau, trong đó có nghĩa vụ “chung thủy”. Nghĩa vụ này được pháp luật gọi là “tình nghĩa vợ chồng”. Trong hôn nhân, chung thủy là nghĩa vụ quan trọng và là một trong những tiêu chí hàng đầu để đánh giá một cuộc hôn nhân bền vững và hạnh phúc. Nó cũng là một trong những cội nguồn chính của các sự cố hôn nhân dẫn đến ly hôn.
Việc vi phạm nghĩa vụ “chung thủy” được gọi bằng cái tên dân dã là “ngoại tình”. Trong pháp luật không gọi là “ngoại tình” mà được mô tả ở nhiều góc độ khác nhau. Tùy từng hành vi cụ thể theo pháp luật mô tả mà người vi phạm bị chịu trách nhiệm hình sự hoặc bị xử phạt hành chính.
Chị L. có thể tìm bằng chứng để chứng minh chồng chị có hành vi vi phạm như trong điều luật quy định, để anh ấy chịu trách nhiệm về việc mình làm. Những việc thuộc về lý trí, thước đo mà pháp luật đặt ra, chị L. có nhiều lựa chọn. Chị có thể tự làm hoặc nhờ luật sư hoặc một người có kinh nghiệm xử lý tương tự hoặc đơn giản là một người am hiểu pháp luật hỗ trợ.
Câu chuyện của chị L. không vướng mắc ở chỗ lý trí và pháp luật nhưng mình đưa góc nhìn luật pháp vào để câu chuyện được nhìn ở nhiều góc độ khác nhau. Nếu chị còn vấn vương điều gì đấy trong lòng mà góc nhìn pháp lý có thể chạm đến, giúp chị sáng tỏ ở trong lòng cũng là điều tốt.
Dưới góc nhìn về nội tâm bình an
Cảm giác “không biết mình muốn gì” là dấu hiệu chị L. cần thời gian nhìn lại bên trong mình chứ không phải là nhận định đúng sai. Chị đang mất phương hướng không phải vì yếu đuối mà vì cần một bản đồ nội tâm mới. Sự tổn thương là có thật và mức độ tổn thương là sâu sắc. Câu hỏi ngay lúc này là làm sao để những tổn thương này được lành lại?
Việc rời đi hay ở lại trong cuộc hôn nhân không làm cho tổn thương này tự lành được. Người chồng cũng không phải là người giúp chị xóa đi những vết thương đã hằn lên tim. Cho dù anh ấy trở lại, thay đổi thành một phiên bản rất tốt cũng không phải là liều thuốc nhiệm màu làm biến mất những vụn nát trong lòng chị.
Sự tổn thương trong lòng sâu sắc bao nhiêu phụ thuộc vào mức độ yêu thương gắn bó của người vợ với người chồng và mức độ bình an nội tâm mà người vợ có được. Chính vì vậy mà người ngoài nhìn vào sự cố hôn nhân sẽ có những giải pháp khác nhau. Họ đang đưa ra những ý kiến dựa trên góc nhìn, trải nghiệm của riêng họ. Khi họ ở trong cùng một sự cố hôn nhân có thể cũng có những dằn vặt như chị L.
Chị L. cũng có những giải pháp của riêng mình. Đó là chị đã chọn ở lại, cho chồng và bản thân một cơ hội để hàn gắn. Thế nhưng sau khi quyết định, chị lại khủng hoảng vì những tổn thương trong lòng chưa được hóa giải. Đây là điều chỉ có người trong cuộc – là chị – mới hiểu và phải đối diện.
Bản thân chị không muốn dằn vặt bản thân, không muốn những ký ức tổn thương quay về nhưng đó là một phần đã diễn ra trong cuộc sống của chị. Nó như một vết chàm không rửa được bằng những chất tẩy rửa thông thường.
Ai là người có thế giúp chị L. gột rửa hết những nỗi đau trong lòng? Chỉ có sự bình an nội tâm trong chị mới làm được điều này. Điều chị cần không phải là quyết định ở lại hay rời đi trong cuộc hôn nhân mà là đối diện với phần bóng tối của lòng mình sau sự cố hôn nhân.
Một cuộc đại phẫu thuật nội tâm mới giúp chị có thể xoa dịu từng chút, từng chút một những đau đớn mà chị đang mang. Điều này thực sự không dễ, nếu như chị L. không dám đối diện với chính mình và đi sâu vào tận cùng nỗi đau để làm lành.
Vài lời khuyên hay vài giải pháp tạm thời không giúp chị vượt qua được khó khăn này. Nó như một vết thương nghiêm trọng trên cơ thể không bao giờ lành, sẽ đau nhức khi trái gió trở trời. Chỉ cần một tin nhắn, một cuộc gọi, một mối quan hệ khác giới mập mờ của chồng sẽ khiến cho nỗi đau của chị cựa mình và đau đớn như ngày đầu tiên.
“Bao dung” và “tha thứ” cho chính mình là hai từ khóa mà chị phải thuộc nằm lòng và thực hành cho đến tận cùng. Nghe lạ quá phải không? Đó là sự thật và bạn đã không đọc nhầm. Tha thứ cho người khác thực ra là tha thứ cho chính mình. Khi tự tha thứ cho chính mình thì mới tha thứ cho người khác trọn vẹn. Sau sự cố hôn nhân, không có phép nhiệm màu xóa sạch nỗi đau bằng bao bung, tha thứ.
Bước nhỏ khởi đầu hành trình vượt qua sự cố hôn nhân
Nếu bạn đang mất phương hướng sau sự cố hôn nhân, kỳ vọng tìm ngay được hướng đi là điều khó khăn dễ khiến bạn nản lòng. Những bước nhỏ này có thể giúp bạn từng bước gỡ được mối lo nhỏ để đủ sức đi đường dài giải quyết tận gốc mọi việc.
Những điều này có thể giúp bạn hiểu bản thân:
- Ghi lại câu trả lời những câu hỏi khi bạn đang rối: “Ngay lúc này , mình muốn gì? Điều gì khiến mình cảm thấy nhẹ nhàng?”
- Dành 15 phút mỗi ngày để lắng nghe bản thân: trò chuyện, tự đặt câu hỏi và trả lời, viết, thiền, thở sâu, cho phép tâm trí nghỉ ngơi, cho phép trái tim mình được nhẹ nhõm.
- Nếu bạn cảm thấy đơn độc, hãy tìm một người đủ tin cậy và bình an để chia sẻ. Bạn chỉ cần lắng nghe trọn vẹn, không phán xét, không khuyên nhủ.
- Tìm một người đủ sự bình an, sáng suốt, công tâm, thấu hiểu để đồng hành vượt qua những vết thương sau sự cố hôn nhân.
Cuộc hôn nhân nào cũng có rất nhiều sự cố. Chúng ta không thể vì một sự cố nào đó mà sẵn sàng ly hôn, cho dù trong lòng lúc ấy rất muốn. Từ “ly hôn” có thể xuất hiện hàng trăm, hàng ngàn lần trong suy nghĩ suốt mấy chục năm chung sống nhưng hành động ly hôn diễn ra lại rất ít. Vì thế chúng ta phải học cách đi qua sự cố hôn nhân sao cho nhẹ nhàng và sống tiếp cuộc đời mình trong vui vẻ, hạnh phúc.
Bạn nhớ nhé, mình luôn sẵn sàng đồng hành cùng bạn trong hành trình tìm lại bình an nội tâm sau những sự cố hôn nhân. Đây là một hành trình dài và mình có sẵn một lộ trình để cùng bạn đi đến được bến bờ bình an.
Biết ơn bạn đã thăm ngôi nhà Phunulangyen!
| Nếu bạn đang cảm thấy mỏi mệt, lạc lõng, hoặc bế tắc trong hôn nhân và mong một người đủ hiểu luật pháp, đủ lắng nghe để đồng hành cùng bạn một cách riêng tư và an toàn… Mình mời bạn tìm hiểu dịch vụ 1:1 “Tư vấn pháp luật & bình an nội tâm cho phụ nữ trong hôn nhân”. Bạn sẽ được lắng nghe sâu sắc và được chia sẻ, trò chuyện để an yên từ bên trong, được soi sáng những góc khuất nội tâm và quyền lợi của mình.
Nếu hiện tại bạn đang bình yên, mình thành tâm chúc mừng bạn. Nếu bạn biết ai đó đang chênh vênh trong hôn nhân xin hãy gửi thông tin này đến họ. Mình biết ơn nếu bạn gửi thông tin này đến người đang cần. Giúp người khác bình an là bạn đã gieo cho mình hạt giống bình an. Biết ơn bạn đã hiện diện và lan tỏa. |
Bài viết cùng chủ đề
| Cô đơn và lạc lõng trong hôn nhân | Hôn nhân không tình yêu – ở lại hay rời đi? | Vợ chồng tranh cãi đúng sai sẽ dẫn hôn nhân về đâu? |